پیش بینی می شود از این پس هنگامی که در خبابان های شهر قدم می زنیم مشاهده کنیم که یک عدد جوان ِکت و شلواری با لگد از یک خانه به بیرون پرت می شود و سپس یک دسته گل با سرش اصابت می کند و بعد صدای فریادی می آید که:«برو با هم خوشه ای ات وصلت کن! من دختر به خوشه یکی ها نمی دم!»

آقای شهردار! همه اش لجن پراکنی بدخواهان است، کمی به حافظه تاریخی خود رجوع کنید، اگر واقعا ما طاعون و هزار نوع مرض داشته باشیم آیا می توانیم اینگونه با طراوت و شادابی به این طرف و آن طرف جست و خیز کنیم؟ آیا این گونه چاق و چله خواهیم بود؟!

در راستای اینکه اخیرا رئیس آموزش و پرورش شهر تهران گفته است:«ازدواج دختران دانش‌آموز را توصیه می‌کنیم.»، پیشنهاد می شود برای ایجاد فرهنگ سازی در این زمینه در برخی از داستان های کتاب های درسی دانش آموزان تغییراتی بدین صورت انجام گیرد:

طنزی در خصوص آبگرفتگی در اثر بارش باران در مشهد

یک عدد به اصطلاح مسئول: «مگه نون گرون شده؟!»، ایشان برای خبرنگار ما توضیح دادند که تمام وقتشان را برای خدمت به مردم مشغول کار هستند و وقت رفتن به صف نانوایی و همچنین خواندن روزنامه را هم ندارند و همین الان متوجه ی گران شدن نان شده اند، ایشان قول دادند یک کمیته ی ویژه تشکیل دهند و در اسرع وقت دلایل گران شدن نان را برای مردم بازگو کنند!

وقتی کارشناسان در مورد تولد ۱۰۰ دختر در برابر ۱۰۵ پسر نظر می دهند!

گروهی دیگر از کارشناسان نیز بر این باورند که هواپیمای مذکور قصد جراحی زیبایی بینی داشته است که با مخالفت های مکرر پدر و مادرش مواجه شده است و برای آنکه آنها را در مقابل یک عمل انجام شده قرار دهد و آنها مجبور باشند با جراحی زیبایی دماغ او موافقت کنند دماغش را محکم به دیوار کوبانده و کلاً نیمی از صورتش را هم منهدم نموده است!

شما خبرنگارها هم همه تان همین جوری هستید، مدام دوست دارید سیاه نمایی کنید، جمع این حوادث می شود عدد ۳، عدد سه هم عددی کوچک است، ببینید ما عددهای خیلی بزرگتری از سه داریم، مثلا عدد سه در مقایسه با عدد ده خیلی کوچک است، در مقایسه با عدد صد که خیلی کوچکتر است، البته شما شانس آوردید که من فقط بلد هستم تا عدد صد بشمرم، وگرنه متوجه می شدید اصلا عدد سه در مقایسه با عددهای دیگر اصلا عددی نیست، پس در کل نتیجه می گیریم تعداد حوادث زیاد نبوده است!

خودرو هم خودروهای قدیم! درسته که فوقش صدکیلومتر می شد باهاشون سرعت بری، اما صد کیلومتر اون زمان اندازه دویست کیلومتر الان بود! بابات یادشه، فاصله خونمون تا میدون آزادی رو میشد ۱۰ دقیقه ای طی کنی!

تیتر خبری در خبرگزاری ایسنا توجهمان را به خود جلب می‌کند: «قرص حافظه» تولید شد. در شرح خبر می‌خوانیم که دانشمند‌ان به تازگی موفق به تولید دارویی موسوم به «قرص حافظه» شده‌اند که به ادعای آنها مانع فراموش کردن مطالب و موضوعات مختلف می‌شود…

بنا بر تحقیقات کارشناسان صفحه طنز، تولید انبوه و ایضا مصرف انبوه این قرص می‌تواند به موارد زیر منجر گردد:

فتوکاتورهای سایت عصر ایران

عصر ایران افشا می کند

فتوکاتورهای سیاسی و جالب در سایت عصر ایران

یکی از فایده های بیشمار فیلم اخراجی ها این بود که ما را با لغات و اصلاحات جدید نیز آشنا ساخت، و امروز اگر آقای مایلی کهن در بیانیه ی خود از لفظ “گنده باقالی” استفاده می کند ما می دانیم معنایش چیست، ای کاش یکی هم به ما می گفت این “گروهبان قندلی” یعنی چه؟!

یکی از کارشناسان نیز با یادآوری نام مربیان سالهای اخیر تیم ملی – قلعه نویی، علی دایی و مایلی کهن – و با اشاره به ادبیات به کار رفته توسط آنها گفت: هر چند تیم ملی در کسب نتیجه پیشرفت خاصی نداشته است اما مربیان ما در بکار بردن الفاظ نامناسب در صحبت های خود پیشرفت چشم گیری داشته اند!

این کارشناس پیش بینی کرد با توجه به روند صعودی استفاده از الفاظ نامناسب در صحبت های مربیان تیم ملی در آینده ای نه چندان دور شاهد شنیدن جملاتی این چنینی از مربی آتی تیم ملی هم باشیم: [...]ی [...............] شماها همتون[.........]، من [..........] همتون رو [...........] !!

با توجه به آنکه تمام کارشناسان معتقدند ادبیات مربی های ما صحیح نیست، پیشنهاد می شود قبل از انتخاب مربی یا به نمره ی ادبیات سالهای گذشته ی وی نگاه شود و یا برای این افراد چند جلسه کلاس ادبیات برگزار شود!

بر اساس پچ پچ های رسیده در حالی که مسئولان فدراسیون فوتبال در حال خردجمعی بودند و تحقیقات گسترده ی خود را بر روی انتخاب یکی از گزینه های عنوان شده (مایلی کهن، قطبی و پیروانی) انجام داده بودند به اتفاق آرا اکبر میثاقیان را به عنوان مربی تیم ملی فوتبال اعلام کردند.

یکی از آگاهان گفت: نمی دانم چرا وقتی بین مایلی کهن، قطبی و پیروانی رای گیری شد، یه هو اسم اکبر میثاقیان برای مربی گری تیم ملی بیرون آمد! گفتنی است در گذشته نیز به روشی مشابه علی دایی در حالی مربی تیم ملی شد که اصلا نامش جزو گزینه های موجود برای مربی گری نبود!

خاتمی و میر حسین هم مدام برای هم نامه می نویسند اما چون آدرس منزل یکدیگر را بلد نیستند این نامه ها را به خبرگزاری ها می دهند! میرحسین خطاب به خاتمی گفت از خواندن نامه تان منفعل شدم، خانم فاطمه رجبی هم برای میرحسین نامه ای فرستاد، میرحسین در مورد این که بعد از خواندن این نامه از انفعال در آمده یا خیر، هیچ توضیحی نداد.

خانم رجبی از میرحسین پرسید: “چرا کاندیدا شدی؟!” ، یکی از آگاهان در پاسخ خانم رجبی گفت: شما چرا فکر می کنی که هر عملی بایستی دلیلی داشته باشد؟ همه تصمیمات که به مانند تصمیمات دولت نهمی ها از روی فکر و اقدامات کارشناسی انجام نمی شود، میرحسین هم هویجوری … ببخشید همینجوری کاندید شد! شما هم نیمه ی پر لیوان را ببین، حداقلش این است که مشارکت حداکثری می شود!

مادر این دختر می‌گوید‌: «بچه‌ام‌ را نابود کرده‌اند. در مدت‌ ۵۰ روز هر شب‌ و هر ساعت‌ او را به‌ یک‌ نفر می‌دادند و پول‌ می‌گرفتند، همه‌ آنها افغانی‌ بودند».

فتوکاتورهای سیاسی و ورزشی بامزه ی سایت عصر ایران

(طنز سایت عصر ایران)

گفته می شود زبل خان به تمام نقاط کارتونی و غیرکارتونی سفر کرده است و در آن مکان ها به تبلیغات زودهنگام دست زده است.
شنیده شده است که زبل خان دیروز صبح در “ده شلمرود” به حسنی و فلفلی و فسقلی قول داده است که در صورت برگزیده شدنش در انتخابات ریاست جمهوری این ده را پایتخت کند!
همچنین بر اساس آخرین پچ پچ های شنیده شده زبل خان دیروز عصر به مزرعه ی حنا رفته است و به “حنا دختری در مزرعه” وعده داده است اگر رئیس جمهور بشود شرایطی را برایش محیا می کند که بتواند به جای کار در مزرعه به ادامه ی تحصیل بپردازد.
بر اساس برخی اخبار تایید نشده گفته می شود فرشته ی مهربون زبل خان و سرعت او در سفرهای بین کارتونی را یک نوع معجزه دانسته است.

پسر خاله یکی از عناصر ارزشی محسوب شده و تمام عمر خویش را در راه زحمت کشیدن سپری کرده است، گفته می شود وی با شعار “برم نون بخرم!” و همچنین شعار “نفت بیارم؟!” پا به عرصه ی انتخابات خواهد گذاشت.

توجه: از تمام افرادی که قصد خرید و فروش سکه های پنج تومانی را دارند شدیدا درخواست می شود این متن را بخوانند.

توی ده شلمرود
حسنی تک و تنها بود
حسنی نگو بلا بگو
تنبل تنبلا بگو
موی بلند روی سیاه
ناخن دراز واه واه واه
حسنی یکی از عناصر بلا بوده که هر جایی بوده، آتش می سوزانده و با آنکه تنبل تنبلا بوده - با توجه به پذیرش فله ای دانشجو در دانشگاه های کشور - توانسته است در دانشگاه ده شلمرود قبول شود و نام دانشجو را یدک بکشد. وی بر اثر دیدن مکرر ماهواره تحت تأثیر قرار گرفته و اقدام به زدن تیپ کرده است! و در حالی که خودش فکر می کرده خیلی خوشگل شده، اما هر کسی او را در کوچه و خیابان می دید، می گفت: موی بلند، ناخن دراز، واه واه واه !!

رفتم پیش خواهرم و ازش در مورد سینما پرسیدم، خواهر هم پوستری که روی دیوار اتاقش چسبونده بود رو نشون داد و گفت: «سینما یعنی این!»
به خواهر گفتم: «منظورت اینه که سینما یعنی نیکبخت واحدی؟!»
خواهرم در حالی که داشت منو با پس گردنی از اتاقش می انداخت بیرون گفت: «تو اول برو فرق محمد رضا گلزار و نیکبخت واحدی رو یاد بگیر بعد بیا از من در مورد سینما بپرس!»

- یه بار بوش، زنگ زد و گفت این خانومه که خیلی دلبره، از جنیفرلوپز ما بهتره، نیاش ناش هم بلده؟!

جمعی از فعالان حقوق بشر خواستار دخالت فیفا، سازمان ملل و سایر مجامع بیم المللی برای پایان بخشیدن به وضع موجود و جلوگیری از فاجعه ورزشی شدند.

همچنین گروهی از طرفدارن برنامه ۹۰ با برپایی تجمعی در مقابل سازمان صدا و سیما، سکوت مجریان سایر برنامه های ورزشی در قبال حوادث اخیر، را محکوم کردند.

این در حالی است که برخی شایعات از مطرح شدن پروژه عبور از عادل توسط مدیران سازمان صدا و سیما خبر می دهند.

سلام ، من [...] هستم، یه درخواستی داشتم، با توجه به اینکه این روزها ایام امتحانات هست و باز هم از آنجا که درس خوندن امری مهم و حیاتی است، و باز هم از همانجا که ما خیلی به علم اهمیت می دهیم، و با توجه به اینکه این جوانان ناآگاه در این شب های عزیز امتحانات اقدام به اس ام اس بازی می کنند، از شما خواهش می کنم در راستای اعتلای علم از ساعت ۲۳ دوشنبه، تا ساعت ۱ روز سه شنبه سیستم اس ام اسی خودتون رو مختل کنید.

فتوکاتورهای سایت عصر ایران

یک طنز مالیاتی

خوابتان تعبیر خاصی دارد که نمی شود آنرا برایتان بگوییم، اما در مورد آن آقا که می خواسته مانع از خوردن از آن نهر شود بایستی بگویم که ایشان همایون ابوسعیدی عضو شورای عالی حزب اصلاح‌طلب همبستگی بوده است که چندی پیش گفته بودند: «آمدن خاتمی سمّ مهلکی برای اصلاح طلبان است.»