فتوکاتورهای سیاسی و ورزشی بامزه ی سایت عصر ایران

(طنز سایت عصر ایران)

گفته می شود زبل خان به تمام نقاط کارتونی و غیرکارتونی سفر کرده است و در آن مکان ها به تبلیغات زودهنگام دست زده است.
شنیده شده است که زبل خان دیروز صبح در “ده شلمرود” به حسنی و فلفلی و فسقلی قول داده است که در صورت برگزیده شدنش در انتخابات ریاست جمهوری این ده را پایتخت کند!
همچنین بر اساس آخرین پچ پچ های شنیده شده زبل خان دیروز عصر به مزرعه ی حنا رفته است و به “حنا دختری در مزرعه” وعده داده است اگر رئیس جمهور بشود شرایطی را برایش محیا می کند که بتواند به جای کار در مزرعه به ادامه ی تحصیل بپردازد.
بر اساس برخی اخبار تایید نشده گفته می شود فرشته ی مهربون زبل خان و سرعت او در سفرهای بین کارتونی را یک نوع معجزه دانسته است.

پسر خاله یکی از عناصر ارزشی محسوب شده و تمام عمر خویش را در راه زحمت کشیدن سپری کرده است، گفته می شود وی با شعار “برم نون بخرم!” و همچنین شعار “نفت بیارم؟!” پا به عرصه ی انتخابات خواهد گذاشت.

توجه: از تمام افرادی که قصد خرید و فروش سکه های پنج تومانی را دارند شدیدا درخواست می شود این متن را بخوانند.

توی ده شلمرود
حسنی تک و تنها بود
حسنی نگو بلا بگو
تنبل تنبلا بگو
موی بلند روی سیاه
ناخن دراز واه واه واه
حسنی یکی از عناصر بلا بوده که هر جایی بوده، آتش می سوزانده و با آنکه تنبل تنبلا بوده - با توجه به پذیرش فله ای دانشجو در دانشگاه های کشور - توانسته است در دانشگاه ده شلمرود قبول شود و نام دانشجو را یدک بکشد. وی بر اثر دیدن مکرر ماهواره تحت تأثیر قرار گرفته و اقدام به زدن تیپ کرده است! و در حالی که خودش فکر می کرده خیلی خوشگل شده، اما هر کسی او را در کوچه و خیابان می دید، می گفت: موی بلند، ناخن دراز، واه واه واه !!

رفتم پیش خواهرم و ازش در مورد سینما پرسیدم، خواهر هم پوستری که روی دیوار اتاقش چسبونده بود رو نشون داد و گفت: «سینما یعنی این!»
به خواهر گفتم: «منظورت اینه که سینما یعنی نیکبخت واحدی؟!»
خواهرم در حالی که داشت منو با پس گردنی از اتاقش می انداخت بیرون گفت: «تو اول برو فرق محمد رضا گلزار و نیکبخت واحدی رو یاد بگیر بعد بیا از من در مورد سینما بپرس!»

- یه بار بوش، زنگ زد و گفت این خانومه که خیلی دلبره، از جنیفرلوپز ما بهتره، نیاش ناش هم بلده؟!

جمعی از فعالان حقوق بشر خواستار دخالت فیفا، سازمان ملل و سایر مجامع بیم المللی برای پایان بخشیدن به وضع موجود و جلوگیری از فاجعه ورزشی شدند.

همچنین گروهی از طرفدارن برنامه ۹۰ با برپایی تجمعی در مقابل سازمان صدا و سیما، سکوت مجریان سایر برنامه های ورزشی در قبال حوادث اخیر، را محکوم کردند.

این در حالی است که برخی شایعات از مطرح شدن پروژه عبور از عادل توسط مدیران سازمان صدا و سیما خبر می دهند.

سلام ، من [...] هستم، یه درخواستی داشتم، با توجه به اینکه این روزها ایام امتحانات هست و باز هم از آنجا که درس خوندن امری مهم و حیاتی است، و باز هم از همانجا که ما خیلی به علم اهمیت می دهیم، و با توجه به اینکه این جوانان ناآگاه در این شب های عزیز امتحانات اقدام به اس ام اس بازی می کنند، از شما خواهش می کنم در راستای اعتلای علم از ساعت ۲۳ دوشنبه، تا ساعت ۱ روز سه شنبه سیستم اس ام اسی خودتون رو مختل کنید.

فتوکاتورهای سایت عصر ایران

یک طنز مالیاتی

خوابتان تعبیر خاصی دارد که نمی شود آنرا برایتان بگوییم، اما در مورد آن آقا که می خواسته مانع از خوردن از آن نهر شود بایستی بگویم که ایشان همایون ابوسعیدی عضو شورای عالی حزب اصلاح‌طلب همبستگی بوده است که چندی پیش گفته بودند: «آمدن خاتمی سمّ مهلکی برای اصلاح طلبان است.»

پس از کشمکش های طولانی رای کمیته انضباطی در مورد درگیری اخیر خداداد عزیزی و خبرنگار شیرازی صادر شده و بر پایه این حکم و همانطور که کیومرث هاشمی وعده اش را داده بود، خداداد عزیزی از صحنه ورزش ایران محو خواهد شد.

آن همه پنهان کاری، آن همه فریبکاری.استفاده صلح آمیز از انرژی هسته ای دروغی بیش نبود، از همان ابتدا نیز واضح بود در پشت قولهایی که می دادید، هدفی غیر از کشتار بی رحمانه ندارید.چه زود چهره واقعی خود را نمایان کردید.اما چه طور.اما چه طور دلتان می آید ما و زن و بچه های بی گناهمان را بکشید.ما چه آزاری به شما رساندیم؟ ما که به کسی کاری نداشتیم.

افشای نامه هایی که بین یکی از داوران یکی از جشنواره های معتبر ادبی با یکی از شرکت کنندگان همین جشنواره ها رد و بدل شده است .

دستی به جام باده و دستی به زلف یار پس من چگونه پیرهنم را عوض کنم شعرم اگر به ذوق تو باید عوض شود باید تمام آن چه منم را عوض کنم

۱۴- با توجه به اینکه پورمحمدی گفته است شاید مسابقات بانوان هم پخش شود، در صورت انجام این عمل چه اتفاقی خواهد افتاد؟
الف. در هنگام پخش مسابقات شاهد کاهش ترافیک در سطح شهر خواهیم بود.
ب. خانم ها شبکه های تلویزیون ایران را قفل کنند!
ج. تلویزیون این تصاویر را سیاه و سفید و شطرنجی شده و مات نشان دهد.
د. تلویزیون از پخش آگهی قبل و بعد و بین نیمه های مسابقات پول زیادی بدست می آورد.

۱۵- به نظر شما چرا شهروند امروز توقیف شد؟!
الف. چون حدود ۴۹.۰۰۱ درصد مطالب آن سیاسی بود.
ب.چون شهروند امروز همش به مدیحه سرایی دولت می پرداخت و همانطور که الهام هم گفته بود دولت از مدیحه سرایی خوشش نمی آمد!
ج. حتما خسته شده بودند بس که شهروند امروز خونده بودند و چون محل مناسبی برای گذاشتن نشریه پیدا نکردند تو “قیف” اش کردن!!
د. نظر؟! نظر دیگه چیه؟!

فتوکاتورهای سایت عصر ایران

طنز سایت عصر ایران

طنز

آگاهان احتمال می دهند محمد عباسی از راهی که در زیر نمونه اش توضیح داده شده است، توانسته از برخی از نمایندگان امضا بگیرد. - بیا این چک پنج میلیونی رو بگیر، این رسید رو هم امضا کن؛ — وایستا بخونمش … - اِ … اون بالا رو نگاه کن! از او بالا کفتر می آیه، یه دانه دختر می آیه!! ( و نماینده مذکور حواسش پرت شده و متن را نخوانده و ناخواسته امضا کرده است.)

فتوکاتورهایی جالب و بامزه در سایت عصر ایران

۱- قبولی ……….. در برق شریف!
الف- بابا برقی!
ب- پت و مت
ج- کردان
د- رتبه ۱۶ هزار کنکور

طنز سایت عصر ایران

در خبرها می خوانیم گربه‌های تهران عقیم می‌شوند، در همین رابطه یکی از گربه های سبیل کلفت اظهار داشت: از این سبیل ها خجالت بکشید، نکنید این کار رو، لازم به این کارا نیست، باور کنید خانومم قرص مصرف می کنه!، این گربه در ادامه گفت: آخه آی کیوها! اگه ما رو عقیم کنین، کی پس جمعیت موشها رو کنترل کنه؟! این گربه نیشخندی زد و با طعنه گفت: نکنه اون ها رو هم می خواین عقیم کنین!!

گفتنی است چند دقیقه بعد و در حالیکه گربه مذکور را برای عقیم کردن به داخل اتاق می بردند داد می زد: یه لحظه صبر کنین، می خوام یه اعترافی بکنم، بسوزه پدر اعتیاد … راستش من ببرم … باور کنید اعتیاد منو این شکلی کرده!!

فرهاد رهبر رئیس دانشگاه تهران گفت: گیت‌های ورودی دانشگاه تهران به هیچ عنوان کارکرد امنیتی ندارد.
یکی از آگاهان ضمن تایید این جمله گفت: کنترل ورود و خروج دانشجویان نیز تنها برای ایجاد سرگرمی انتظامات دانشگاه انجام می شود و در کل این گیت ها صرفا به جهت زیباسازی محیط دانشگاه خریداری گردیده است و دکوری می باشند.

فتوکاتورهای سایت عصر ایران

ما را چه شده است که گروهی نوزاد نیمه عریان که تنها پوشک بسته اند در رسانه ملی اقدام به برگزاری جشن و پایکوبی می کنند و پوشک خود را نمایان می سازند؟! به راستی چرا نوزادانی که باید در بغل مادران خویش شیرشان را بخورند اینگونه گستاخ شده اند که ترانه هایی مبتذل می خوانند؟! آیا هیچ فکر کرده اید که این نوزادان این گونه حرکات موزون را که در آن بیشتر قسمت های انتهایی بدنشان را می چرخانند و در فرهنگ ما هیچ جایگاهی ندارد را از کجا آموخته اند؟!عدم توانایی آنها در تلفظ صحیح کلمات که نه به خاطر سن کمشان که به هدف تخریب ادبیات ملی ماست را چگونه توجیه می کنند؟ در مورد استفاده آنها از کلمات خارجی و ترویج زبان بیگانه چه پاسخی دارید؟!

قــول دادی ها! تا من برمی گردم دسته گل جدیدی آب ندی هـــا!