چند روز پیش چند کیلو سبزی خریدم، هنگامی که می خواستم کاغذ باطله هایی را که سبزی در آن پیچیده شده بود به دور بیندازم، ناگهان توجهم به مطالبی که در آن نوشته شده بود جلب شد، بعد از کمی مطالعه آگاه شدم این صفحات همانا قسمتهایی از دفتر خاطرات دایی و همچنین یکی از مسؤولان فدراسیون فوتبال است، البته خودم هم نفهمیدم دفتر خاطرات این دو نفر دست سبزی فروش محلمان چه کار می کند، توجه شما را به خواندن قسمت هایی از این صفحات جلب می کنم؛

طنزی در مورد ازدواج پسر دکتر احمدی نژاد و دختر مهندس مشایی

جوجه ها سر سفره ناهار گفتند:« آخرش کبدمون از کار می افته، چرا باید هر روز ناهار و شام تخم مرغ بخوریم و حتی یک بار هم یک ناهار درست و حسابی نداشته باشیم؟!»، خروس سرش را پایین انداخت، در چشمان مرغ اشک جمع شد و به فکر فرو رفت، آنها فردا ناهار مرغ داشتند.

در این مطلب اخبار خودرو در سالی که گذشت به زبانی طنز و نقدگونه بیان می شود.

برخی معتقدند اولین سرویس بهداشتی زمانی اختراع شد که بشر اولیه به مکانی احتیاج داشت تا بتواند از ته دل فکر کند.

از آنجا که حتی یک رای هم یک رای است و می تواند بسیار تاثیر گذار باشد و باز هم از آنجا که اراذل و اوباش به واسطه شهروند بودن، از حقوق شهروندی همچون رای دادن برخوردار بودند، نتیجه می گیریم در این انتخابات دیگر ارازل و اوباش هیچ تاثیری در نتایج حاصله نخواهند داشت و این خیلی خوب است.

آموزش اپرا (سبک پاواراتی) با صدای استاد جواد یساری (جدید)

راهنمایی و مشاوره ازدواج با گزینه مناسب و اگر نشد،‌ گزینه نامناسب!

ارنستهای دختران:

مادی: پسره مایه داره، باباش کارخونه داره، یه خونه شونصد متری دارن با استخر و جکوزی تو زعفرانیه + ماکسیما ، رونیز یا …..

علمی: طرف Phd داره، استاد دانشگاهه، دانشجوی شریف بوده، خیلی مخه

معنوی: اهل نمازه، دعای کمیل میره، به دخترای سرلخت(!) نگاه نمی کنه، عروسی نمیره، به همه به چشم خواهری نگاه می کنه

یهودا: تصویر بدی که از من در اذهان عمومی ترسیم شده، غیر واقعی و کار فتو شاپ است…. اگر من نبودم کسی سفره شام آخر را جمع نمی کرد…

هارون الرشید: در هارونیه زندانی سیاسی نداریم

چنگیزخان مغول: گزینه حمله نظامی به ایران، فعلا در دستور کار من قرار ندارد.

شهردار (shahrdar): کسی که وظیفه اش اداره کردن شهر است، نوع تهرانی اش در صورت به زندان نیفتادن این شانس را دارد که از نردبان ترقی بالا برود، کسی که با وجود کشیدن زحمات بسیار زیاد، شهروندان تنها در هنگامی که سوار ماشین هستند و در دست اندازی می افتند از او (آن هم نه به نیکی!) یاد می کنند.

احتمالا اگر در روزگاران قدیم هم نشریات زرد وجود داشتند ، شاهد تیترهای زیر بودیم:

عمومی:

حسن صباح: من عضو القاعده نیستم

اعتراف گالیله: ببخشید، بخاطر تاثیر نوشیدنی غیر مجاز بود که فکر کردم زمین دارد می چرخد

ابو کیهان بیرونی: ابو علی سینا مدرک خود را از دانشگاه هاوایی گرفته است!

پارتی شبانه در قونیه لو رفت./ دستگیری مولانا و میهمانهایش در حین رقص دسته جمعی….

مولانا: از همه پخش کنندگان کتیبه میهمانی خصوصی­ام و همچنین از جدائیها شکایت می کنم!

انگشت نگاری از ناصر خسرو در گمرک بین النهرین

– پیام من که مشخصه و شونصد بار توی رادیو و تلویزیون و مطبوعات گفتم: هرگز نشه فراموش، لامپ اضافی خاموش!
- حالتون خوبه آقای قطره؟ این پیام که متعلق به بابا برقی بود!
– آخ سرم! وای … سرم داره گیج می ره … فکر کنم باز درصد نیتراتم رفته بالا …آی !

بیب بیب بیب بیب …
تعجب نکنید، این مطلب مربوط است به زمانی که انسانها در غار زندگی می کردند، خودتان هم می دانید که آن روزها مردم فرهنگ درست و حسابی نداشتند، آدم بی فرهنگ هم مدام حرفهای زشت می زند، و از آنجا که نوشتن این حرفهای زشت بدآموزی دارد، ما نیز در این جور مواقع برایتان بوق می زنیم!

برخی می گویند کمبود اسفناج در شهر کار دار و دسته «ژان والژان» است و آنها می خواهند با ناکارآمد نشان دادن «ملوان زبل» دوباره فضا رو برای شهردار شدن ژان والژان مهیا کنند

تعریف سریال «جواهری در قصر» را از دوستان و آشنایان می شنویم، کم کم راغب می شویم این سریال را نگاه کنیم، با دیدن قسمت هایی از این سریال سریعا چندین سئوال در ذهنمان ایجاد می گردد:

۱- علت علاقه وافر اقشار مذکر جامعه برای دیدن این سریال که کلیتش بحت های خاله زنکی و آشپزی و زیرآب زدن چند نفر برای رسیدن به پست «بانوی اولی» است، چیست؟!

۲- چرا امپراطور اینقدر به شکمش اهمیت می دهد؟ آیا وجود این همه دختر برای آشپزی در دربار لازم است؟

برای رسیدن به پاسخ سئوال ها کمی دقیق تر به سریال نگاه می کنیم و همین دقیق تر نگاه کردن سریال باعث می شود تکرار سریال را هم نگاه کنیم، و بسیار پشیمان می شویم که چرا اینقدر دیر به جمع بینندگان این سریال پیوستیم.

ابوالفضل زرویی نصرآباد: باید جایی برای طنزنویسان جوان در نظر گرفت که بتوانند با پیشکسوتان همصحبت شوند و تجربیاتشان را به هم منتقل کنند؛
حالا گرفتن جا و مکان و تالار و هتل و … پیشکش، شما به میل های ما جواب بدهید، ما کلاهمان را به هوا شوت می کنیم!

چقدر لفطش می دین بد حجاب ها توی خیابون منتظرن!!

- سلام آقای مهمان برنامه، من نوکر شما هستم، شما روی دوتا تخم چشمای من جا دارید، بفرمایید.
– خواهش می کنم.
- امروز قصد داریم یک برنامه چالشی با شما داشته باشیم، لطفا بگید دوست دارید من از شما چه سؤالی بپرسم؟

معرفی فیلم: فیلم تحول ارشمیدس ساخته «دیوید ونگوگ» است، این فیلم محصول سال ۲۰۰۸ میلادی است و هنوز در هیچ کدام از سینماهای دنیا اکران نشده است، اما از آنجا که ما کارمان خیلی درست است توسط پسرخاله مان توانستیم نسخه اورجینال این فیلم را کش برویم و آنرا برای شما اکران کنیم.

ما نیز با این گفته استاد منوچهر احترامی شدیدا هم عقیده هستیم، اگر شما هم می خواهید بدانید این جنگ چقدر نابرابر است همین را بدانید که حق التالیف صد مطلب طنز من مساوی است با حق التالیف نوشتن فیلمنامه یک قسمت ۴۰ دقیقه ای برای یک سریال طنز

در این مطلب قصد داریم شعر معروف «یه توپ دارم قلقلیه» را مورد بررسی قرار دهیم تا متوجه شویم شاعر این شعر قصد داشته چه مفاهیمی را به ما منتقل کند:

جاسبی: هر کی باباش کمتر از ماهی یک میلیون حقوق می گیره همین الان پاشه بره خونه اش!!

در سایت دیگری می خوانیم که ژاپنی ها جواهراتی ساخته اند که حرف می زنند، تعجب می کنیم که چرا این خبر این قدر در سایتها بازتاب داشته است، چون خیلی وقت است که کره ای ها جواهراتی ساخته اند که نه تنها حرف می زنند، بلکه آشپزی هم می کنند و اگر امکانات باشد طب سوزنی هم انجام می دهند!!

کاری از مجید مهجور

طنزی در وبلاگ تنظ نوشته ها

یکی از کاشناسان داوری ادعا کرد:« خاتمی فاصله قانونی ۹ متر و ۱۵ سانتی متر را رعایت نکرده است.»

در باب ایرانسل، نقاب و پخش سی دی غیراخلاقی منتسب به یانگوم

اگر با دیدن برخی فیلمهای سینمایی و یا شنیدن برخی اخبار و ایضا دیدن برخی سی دی ها راغب ورود به دانشگاه شده اید، بنده شدیداً تمام این موارد را تکذیب می کنم و بیان می دارم تمام این موارد تنها قسمتی از لجن پراکنیهای بدخواهان دانشگاه ها می باشد و هیچ خبری غیر از تحصیل علم و دانش در دانشگاه ها موجود نیست …